ALVITRAMENTO...

...Sobre a SÉRIE PROFISSÕES do Expresso das Quatro!
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Raros e caros leitores (lógico, normalmente o que se é raro, é caro... piada boba), mas sim, lembro-vos que tais asneiras aqui publicadas tem o único proprosito de entreter, não queremos jamais desvirtuar ou desviar di seu duro e longo caminho até a obtenção do tão aguardado diploma, mas, se porventura se encontrar nessas situação e tomar as providências que lhe for plausíveis, ficamos honrado em ter ajudado. Outrossim divirta-se!
Mais detalhes sobre os post em Desciclopédia.

SÉRIE PROFISSÕES

O HISTORIADOR

Os historiadores são caras que reviram o fundo do baú (mas não o Baú da Felicidade) a procura de novas fofocas evidências científicas sobre o que ocorreu no passado, no tempo de quando Hebe Camargo nasceu. Em geral o que ele descobre já era sabido pelo seu avô, com a vantagem que ele não teve que estudar para isso. Em geral os historiadores são revolucionários, pseudo-revolucionários, maconheiros, hippies, rockeiros, nerds intelectualóides e pseudo-intelectuais que não passaram no vestibular para Direito e tentaram o que sobrou. No cotidiano, brigam em mesas de bar (bares como "Bar do Bigode" e "Bar de Marx"), discutem gritando e levantam bandeiras partidárias, pregam a igualdade e praticam ação social (você quis dizer: vendem maconha a preços baratos), amadurecem e viram professores revoltados, grevistas e sindicalistas, mas com o passar do tempo se conformam e esperam fielmente a aposentadoria. Ou morrem de derrame tentando publicar uma pesquisa sobre "A Vida e a Morte de Luiz Carlos Alborghetti"...

COMO É O CURSO?

O curso dura entre 4 e 5 anos (mas a maioria dos alunos passa pelo menos uns 8 anos pra terminar o curso), sendo possível fazer pra bacharelado (que é um título simplório e inútil) e licenciatura (pra viver como escravo professor), podendo seguir pra uma pós-graduação, virando mestre, doutor, pós-doutor, semi-deus e por fim chegar ao nível de Leão Lobo (o maior historiador da história do mundo). Mas pra chegar ao último, você tem que ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler, ler... eu ficaria com LER de tanto escrever o tanto de ler que você irá ser obrigado.
Depois de tanta encheção de saco, de ver professores revoltados que não dão mais aulas, ou as dão uma vez perdida, só pelo fato de o inteligente do reitor enfiar o tal professor pra dar aulas de Contemporânea II, sendo que ele adora a cadeira de "História do Mijo"; você perde toda a paciência. Logo, logo, más influências te convencem a gazear aula, a ir pro "Bar da Kelly" (ou Bar da Loura, como é típico nessa região), a ficar escrevendo artigos em sites de humor descarados, em especial pra falar mal da própria profissão que pretende um dia (ou não) exercer. Isso quando o povo do diretório acadêmico não te faz conhecer os efeitos da maconha, ou algum revoltadinho do PSTU te convence a lutar contra "esse sistema capitalista filho da puta", mesmo ele tomando Coca-Cola e usando All-Star, além de adorar filmes de Hollywood...

Após terminar o curso, depois de umas 20 reprovações por falta e quase 10 anos de curso, você ficará com sérios problemas cardíacos, mentais, respiratórios (por conta da maconha ou do cigarro que alguns dos seus professores fumam na sala) e de fígado (nem preciso dizer o porquê). Você envelhecerá 50 anos em 5! Até Juscelino Kubitschek se espantaria com tamanho regresso avanço.

Fonte: Desciclopédia

SÉRIE PROFISSÕES

O ESTUDANTE DE DIREITO

Estudante de Direito é todo aquele ser repugnante que causa repulsa em uma sociedade repulsiva. São facilmente reconhecidos por pegar ônibus lotado com terno e gravata ao ir para a faculdade, pensando que ao se formar vai deixar de pegar busão (obviamente isso não acontece). Todo estudante de Direito já se acha um advogado e quando escreve um documento de 10.000 palavras o chama de "sumário". A maioria também ameaça mandar a Polícia rastrear o seu IP por crimes bárbaros e inafiançáveis, tais como chamá-lo de gay através de um blog ou coisa parecida. Você sabe, sem ameaças eles não se garantem.
O sonho de todo estudante de Direito é ser ministro da Suprema Corte norte-americana. Alguns sonham apenas em condenar padres acusados de pedofilia para ganharem seus honorários de promotor em dólar.

AMOR PELA PROFISSÃO

Não é preciso ser particularmente inteligente para estudar-se Direito, Todo estudante de Direito se descobre estudante de Direito no dia em que recebe um panfleto com um anúncio do tipo "TJ-MG com salário inicial de R$ 7.800". Anúncios desse tipo geralmente causam êxtase e frisson nos gays mais afoitos que correm loucamente para se matricularem na faculdade mais próxima ou, quando não dispõem de recursos suficientes, para o cursinho preparatório mais em conta. No caso das mulheres, não está vedada a possibilidade de venda do próprio corpo para satisfazer seus anseios profissionais e, claro, os caprichos dos contratantes do serviço.
A pior espécie são os do primeiro ano de curso. Em 99% dos casos, são leitores da Veja e assíduos expectadores do Jornal Nacional, são seres cuja máxima capacidade de transcendência é planejar a tão sonhada "viagem de mochilão para Machu Pichu".

POR QUE ESTUDAR DIREITO?

"Porque se não estudar direito, não passa de ano."

Professora do primário sobre por que estudar direito

Porque com certeza,depois de ralar o rabo lendo 1.00000.00000.000000 de códigos na faculdade, você vai descobrir como é boa a vida de um juiz(isso se você for suficientemente inteligente para passar em algum concurso), onde você pode fraudar as leis numa boa, além de ajudar seus cumpadi com ajudas diversas que só um juiz pode fornecer Estudando Direito, você descobre que enquanto todos os outros universitários estão em orgias festas de faculdade, você está lendo um livro maior do que "O Senhor dos Anéis" e participando das comemorações do dia 11 de Agosto. Mas veja que a desgraça não acaba aí pelo lado bom, ao se formar e completar o curso, você terá um privilégio que somente estudantes de Direito tem: Prestar a OAB. Exatamente, enquanto TODOS os outros cursos formam profissionais, você continua sendo se tornou um NADA, até que passe no vexame exame da Ordem.

Fonte: Desciclopédia

SÉRIE PROFISSÕES

O JEITO PSICÓLOGO DE SER...

Psicólogo não adoece, somatiza;
Psicólogo não transa, libera libido;
Psicólogo não estuda, sublima;
Psicólogo não dá vexame, surta;
Psicólogo não esquece, abstrai;
Psicólogo não fofoca, transfere;
Psicólogo não tem idéia, tem inshigth;
Psicólogo não resolve problemas, fecha gestált;
Psicólogo não muda de interesse, altera figura-fundo;
Psicólogo não se engana, tem ato falho;
Psicólogo não fala, verbaliza;
Psicólogo não conversa, pontua;
Psicólogo não responde, devolve a pergunta;
Psicólogo não desabafa, tem catarse;
Psicólogo não é indiscreto, é espontâneo;
Psicólogo não dá palpite, oferece alternativa;
Psicólogo não fica triste, sofre angústia;
Psicólogo não acha, intui;
Psicólogo não faz frescura, regride;
Psicólogo não mente, resignifica;
Psicólogo não paquera, estabelece vínculo;
Psicólogo não pensa Nisso, Respira Nisso.
Psicólogo não é gente, é estado de espírito!

Desconhecido

Fonte: Pensador

FÉRIAS BATEM À PORTA!!!

Fim de semestre chegando e, finalmente posso dar uma, olhadinha pelo menos, nesse humilde e abandonado Blog, sem muitas atualizações é claro, depois de um período puxadíssimo, e vai piorar, e também porque praticamente não viajo mais à Sobral, então, deixo aqui somente saudações aos amigos agora distantes, e desde já dando boas vindas aos futuros aprovados no último vestibular para UEVA. E rumo ao Hexa Brasil. Mas eu, “...eu quero é ver gol, não precisa ser de placa eu quero ver gol...”, pode ser de Coréa, de Argentina ou de Brasil, eu quero é ver gol.

O que é pior?

Nesse dias de festa devido a Copa do Mundo de 2010, eu fico me perguntando o que dá mais raiva, ver o Brasil ganhando apenas de 2 x1 da Coreia ou ir para Sobral e não ter aula? Isso é intrigante, é muito chato nós pegarmos todos os dias a estrada para ir as nossas queridas aulas e ao chegarmos o professor dizer que não haverá aula, isso ocorre muito em fim de periodo ainda mais quando estamos em época de Copa. Ainda bem que falta apenas uma duas semanas para o fim das aulas!